я теряю время с тобой

помещение Джао Да МЧС закрыло на 30 суток. однако, нас перенесли на этаж выше. теперь Летчик - с окнами.
а персонал в дичайшем напряге: оформлять заказ надо на нулевом этаже, забирать блюда и напитки приходится из подвала, а потом тащить это все наверх по крутой лестнице с низким потолком.

я вот всегда считала, что быть официантом - просто.
теперь могу кому угодно рассказать в ярких подробностях, почему это каторжно трудно. и как это дешево стоит

о злободневном.
о том, что обсуждается каждым вторым жителем города.
о закрытии клубов в Москве и других городах.
наблюдаю за этой ситуацией не просто как гость этих клубов, который переживает в основном по одному поводу - откровенно некуда пойти отметить НГ т.к. все заведения еще не оговорили программу на самую важную ночь года... так вот, я не праздно наблюдаю, я в одном из эти клубов работаю. так что решение о закрытии напрямую повлияет на мое финансовое положение. не только на мое, кстати, а на положение сотен семей.
я работаю в Джао Да уже больше года. сам клуб существует более 10 лет.
когда он открывался в далеком 1999 году, он все так же, как и сейчас, находился в подвальном помещении, где нет ни одного окна. где узкий проход на улицу. где существует камин. где провода висят под потолком. ничего ровным счетом с тех пор не изменилось. почему же его вообще тогда открыть-то разрешили?
сейчас мы находимся в подвешенном состоянии. грозят закрытием. были пожарные проверки, наша дирекция смиренно выслушала замечания и спешно их опровергла. претензией было отсутствие запасных выходов. скажу вам по секрету - их два. помимо основного. один с кухни, другой из каминного зала Дома Кукера. они существенно шире основного входа в клуб - узкой лестницы на Лубянский проезд. два этих выхода не завалены и не закрыты. ибо персонал через эти двери выходит переодеваться, курить и вообще. мы там как-то с милым мальчиком водку рано утром пили.
а вчера открылось чудесное обстоятельство, которое уж точно не способствует пожару. весь вчерашний вечер из туалетной комнаты беспрестанно в зал вытекала вода. любые попытки устранить потоп ни к чему не приводили. друзья, мы не сгорим, мы скорее утонем. очень просила вчера у менеджера ласты, кеды нафиг промокли.
будет очень печально на три месяца остаться без Б-2, Икры, Апшу, Мастерской. без моего Летчика. без моей и Гошиной зарплаты))) на которую живем мы двое и моя мама. ну и кошка.
очень надеюсь, что напуганные владельцы учтут все пожелания пожарных.

мы называем друг-друга по имени довольно редко. но мне так нравится. называя меня аней ты становишься серьезен и я точно знаю, то сейчас ты думаешь о чем-то таком, о чем не мыслишь, когда ласково мурчишь в трубку "киса". мне приятно быть для тебя кисой, зайцем, какой-то выдуманной тобой же "кусей". да кем угодно. я люблю тебя.
вспоминаю каждый день какие-то твои качества, которых не видно другим. ты никогда не станешь мне понятен до конца. никогда посторонний человек не поймет, что именно я люблю в тебе. и слава богу. ты мой, а я - твоя. со всеми недостатками, глупостями и гранями. и я люблю укрываться с наш мир с головой и дышать теплом.

сегодня мне стало немного грустно. или много? много грусти бывает?
когда понятие "как-то все не так" становится критически острым очень хочется хотя бы увидеть в окне солнце, пройтись по бульвару и купить какую-нибудь безделицу
а за окном только серо и мокро, на улицу выходить приходится все больше по необходимости. аптека.магазин. работа.
разбился градусник. веду с остатками ртути незримую борьбу и замораживаю квартиру открытыми окнами под музыку beirut
болеет гоша. лечу его анафероном и думаю. думаю о том, что совместная жизнь приносит тонну рутины, а всплески романтики встречаются все реже. я ухожу в серость и холод вместе с городом.
я пью кофе с машкой и внутри тихо. ау? кто живой? есть тут хоть кто-то живой?
мне перестало хватать сил и средств на борьбу с постоянными проблемами. финансовыми и моральными.
бывшие квартиранты подают в суд за выплатой морально компенсации. злорадно думаю о встречном иске и ловлю себя на том, что мне даже хочется этой бумажной волокиты. нельзя наглеть, очень хочется доказать это моим бывшим жильцам. докажу.
серо. серо.
была белая полоса, а сейчас - не черная, а серая. ни туда, ни сюда.
полосочка.

мы - маленькие дети, мы растем
мы сталкиваемся с тем, чего боялись
с рутиной, с женским коллективом, с безрезультатным поиском работы, с безденежьем
с болезнями, похоронами... со смертью близких и любимых людей
с бытом, где почему-то иногда нет места романтике
с тем, что твой любимый человек, оказывается, не совсем таков, каким ты его видела раньше
с трудными задачами, с выбором, с гадкими словами

и никто, никто не поможет. ты все должен сделать самостоятельно. решить все сам.
детские игры не кончились, они просто стали взрослыми. а у взрослых в играх зачастую сквозит жестокость и несправедливость.

смириться с трудностями или принять их, бороться за свое до конца или бросить, не оглядываясь?
выбор каждый делает сам
но прогибаться под изменчивый мир, как известно, не стоит.

дальше - только труднее.
и тем интереснее жить!

я всего лишь хочу рабооооотать
но не в жопе мира вроде свиблово, черкизово или рязанском проспекте с троллейбусом на 20 минут
не сдавааааться, тряпка!

до глубины души поражена сервисом яндекс-карты-панорамы. кто знает, КАК они это сделали? из любой точки улиц видна панорама.

разболелись оба. чихаем так, что котэ прижимает уши к телу и убегает в домик... нехорошо болеть вдвоем, особенно когда нет денег. 60 ублей до понедельника и пустой холодильник.
я в раю!